ça serai quand même dommage de ne pas avoir d'idée de post... parce que vous n'auriez rien a lire... alors je vais faire un tit effort...

avez vous déjà gagné 3000 euros au loto.?

avez vous déjà croisé un chat noir en même temps que vous passiez sous une échelle en faisant tomber le sel que vous veniez d'acheter à auchan?

avez vous déjà dessiné un parachute, juste pour en faire la chute d'une histoire?

avez vous déjà rencontré céline Dion dans un ascenseur à l'aéroport d'orly?

avez vous déjà mangé une feuille A4 verte, suite à un pari débile?

avez vous déjà fait l'amour dans les vignes, avec des ronces qui vous piquent les fesses?

avez vous déjà mangé de l'agneau de lait aux mille épices?

avez vous déjà dormi 19 heures sans vous réveiller?

avez vous déjà courru juste parce que les autres courrent?

Moi non.

enfin, c'était une crevette....

250 g de chocolat dessert. (53% minimum de cacao)

175 g de beurre.

125 g de sucre glace.

75 g de farine.

5 oeufs.

tu fais fondre le chocolat avec le beurre dans une casserole (tu sais ce que c'est?)

dans un saladier, tu mélanges la farine et le sucre glace (de préférence mets toi un tablier avant, car le sucre glace ça vole.) (de préférence, prends une photo!)

ajoute les oeufs et continue à mélanger.

Puis t'ajoutes le chocolat et le beurre (tu sais ceux qui ont fondu ensemble là...)

tu beurres et tu farines le moule, et hop tu met le tout dedans.

pendant tout ce temps, ton four aura pu préchauffer thermostat 7.

TU fais cuire 10 minutes.

C'est prêt.

Allez salut.

Hier, je reçois dans ma boîte aux lettres, un courrier de la mairie... Tiens, qu'est ce que c'est? Toute étonnée, le coeur en furie, j'ouvre me disant que pour une fois ce n'était peut être pas une facture et là que vois je? une lettre personnalisée du maire lui même!!! je vous la retranscrit:

Madame, Monsieur,

Lors des évènements qui se sont produits dans notre ville au cours de la dernière semaine de mai vous avez, en raison de votre mission au sein de l'administration municipale, été en prise directe avec les difficultés du terrain.

Nous tenons à vous remercier pour avoir permis la continuité du service public et avoir oeuvré à la préservation du lien social.

Notre action dans le domaine de la politique de la ville doit être poursuivie et amplifiée pour développer une politique d'intégration républicaine et affirmer les principes de laïcité seuls aptes à maintenir la liberté de une ville fraternelle.

Nous savons pouvoir compter sur votre sens du service public.

(et écris a la main et tout:) Avec mon dévouement, "signature", Jean-Paul Alduy, Maire-sénateur.

WWWWWWWWWAAAAAAAAAAAAAA z'avez vu ça un peu? Trop cool le maire. Merci.

je ne parle que de vécu bien sûr...

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident. Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Continuez de descendre.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

La femme parfaite a survécu !!! En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

. .

.

.

.

.

.

.

.

Continuez de descendre (seulement les hommes, j'ai dit !!!!)

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... cela explique l'accident.

Encore un peu plus bas

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

Fin.

Allez, salut :)

noisette

Oui s'est incroyable, je vous l'accorde... et c'est pourtant tellement vrai Quelqu'un s'est introduit dans mon blog par effraction netistique, et s'est permis d'effacer les post les plus interressants que je n'ai jamais écrit, et c'est la raison pour laquelle vous ne voyiez rien. Mais je n'avais pas abandonné mon blog chéri non non non ne croyez pas!

puis quand j'ai voulu les remettre, les ayant récupérés après une course-poursuite monstrueuse à travers les fils de la toile, j'ai été prise en otage par une bande de nains bleus, qui ne m'ont relaché qu'après paiement par ma famille d'une tonne de salsepareille.

Me remettant de mes émotions, je suis de retour, et j'ai installé un système d'alarmoblog, des accès blindés, tout devrait rentrer dans l'ordre.

alors a très bientôt!

Elle est pas belle la vie?

Dans la vie, y a ceux qui galèrent, qui cherchent un boulot pendant des mois, des années même.

Dans la vie, y a ceux qui se font "mettre" en chômage technique.

Dans la vie y a ceux qui font grève pour travailler, travailler plus, travailler mieux...

Puis dans la vie, y a aussi ceux qui font grève (demain en l'occurence) pour ne pas travailler.

Chacun son truc...

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !!

      Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la

mort de Coluche).

      Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children"
                                           ou
      "ça, c'est vraiment toi" - ni entendu parlé du smurf.

      Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

      Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim)et
      les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).

      Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à
      cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

      Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64,au CPC 6128 d'Amstrad.
      Ils ne connaissent même pas Pac Man.

      Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

     Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.

      Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

      Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas explique comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

      Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !

      Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

     Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

      Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

      Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

      Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
      Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

      Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

      Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques,pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

     Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année... ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

      Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

      Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".

      Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.

     Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...       
      Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient

      T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.

      Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.

      Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

    Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as
pas trop d'avis sur la question).

      Tu vas à la plage mais si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.

      Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup  de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.

      Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).

      Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres VIEUX amis, en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une
petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...

    .... allez, au revoir, vieil ami !

.

Si quand vous vous faites un café le matin, votre cafetière expresso fuit parce que vous avez mal enclenché le manche (oui veuillez remarquer que j'ai un vocabulaire très technique...), si la voiture de votre copine, qui est venue vous chercher car votre voiture à vous est chez le garagiste car une gente dame en tongs vous est rentrée dedans parce que "oh mon dieu mais le pied a glissé et n'a pû freiner!", (hop hop là c'est le moment de reprendre le début de la phrase...) fait tout à coup un drôle de bruit (oui, la voiture de la copine oui, je vais pas non plus vous mâcher le travail) et tout à coup aussi se met a fumer (oui euh, enfin, euh, de la fumée sort du capot quoi...), si quand vous allez chercher votre fille à la créche, la monture de ses lunettes s'est "malencontreusement" cassée, si quand vous cherchez un prénom pour votre fils (pas encore né pour ceux qui débarquent, mais qui mesure déjà 18cm... le bébé hein...) vous tombez sur des "Bonapart, Poucet, Tombo" et vous abandonnez désespéré, si quand vous allez pour écrire un post sur votre blog vous n'avez pas la moindre idée mais pas la moindre (non non, ni un petit peu comme ci ni un petit peu comme ça, niet) de ce que vous allez écrire, alors c'est que ce n'est peut être pas votre journée, et il vaut mieux allez se coucher.

Pour ma part... BONNE NUIT!

oui, ben je voulais simplement dire, que vous êtes une bande d'esprits tordus... Oui oui, je vous vois (surtout les gars hein) à vite cliquer sur "lire la suite"!!

enfin bref, ben vous allez peut être être déçus mais il sagit du sexe de mon bebenou!!

- docteur, voulez bien m'faire une tite echographie là, histoire de regarder si on peut voir le sexe?

- houla, c'est un peu tôt mais bon, allez va, jetons un oeil.

il jète un oeil tout seul à ces images en noir et blanc qui bougent et qui lui montrent parfois un estomac, parfois un pancréas, parfois une colonne vertebrale et parfois un sexe!

- il me semble bien que c'est un garçon, à vérifier à la prochaine écho mais bon, c'est un garçon.

Pour ceux qui auraient sauté la conversation d'un gygy et sa patiente, c'est un garçon.

Rentrons à présent, dans la galère du prénom.

voilà, juste pour prévenir. Ok me direz vous, façons y avait plus trop de post sur le blog blablabla... oui c'est vrai.

Mais dès mon retour, de mon "ressourçage", je ferai en sorte de revenir plus souvent ecrire 2, 3 conneries par ci par là.

ah oui, pis j'voulais dire aussi que c'était marrant de voir le petit jeu d'un gars avec sa maîtresse, les regards, les sous-entendus qui sont en fait entendus... faut faire gaffe... voilà, c'est tout koi, c'était comme ça, en passant, j'y pensais koi.

Si un jour vous avez l occasion de connaître quelqu un qui trompe sa femme, en essayant de la jouer discret... vous verrez, c'est marrant.

allez, bisous à vous

Voilà, mon neuveu. Il était prévu qu'il n'arrive que dans 6 semaines. Il en a décidé autrement. TEO. Bienvenue TEO dans ce monde de fous. TEO pesait 2050 g à la naissance et mesurait 43 cm, et dans son utérus de cristal, comme dirait sa maman, il attend patiemment de prendre un peu de poids pour rejoindre ses parents.

TEO, aujourd'hui je te regarde, à 500km de toi, j'ai la larmichette qui monte, tous les matins depuis le 11 avril, jour où tu es né, ma première pensée est pour toi. Mais, cher TEO et chère soeur, dans 6 jours je serai là!!! et je pourrai alors, l'un l'embrasser du regard, et l'autre de tout mon coeur.

Je vous aime.

vous l'avez suffisament bien vu ou bien...

tiens le revoili par ci:

et par là aussi tiens:

A très bientôt!!

noisette...

Trois stylos, deux noirs et un rouge, un compas de ceux où il faut mettre un crayon à l'intérieur savez, mais sans crayon, un lapin en peluche rose, deux envelloppes vides, un paquet de kleenex plein, un bracelet, 3 disquettes (oui oui ça existe encore!), un pot de colle cléopatre, 7 cds dont deux dans leur boîtier: "chansons et berceuses pour mon bébé", un biberon 125ml, avec un fond d'eau-grenadine, un tapis souris avec une souris dessus, une imprimante, un casque audio, "le robert de poche", "les nouveaux programmes: qu'apprend-on à l'école élémentaire", un agenda, une petite lampe, une pince à linge et un feutre rouge...

voilà.

c'est ce qui se trouve en ce moment même sur mon bureau. :(

je crois que demain mercredi, je connais ma 6ème action de la journée: après avoir donné le bib à Tania, pris le ptit dèj moi même, changé la couche à Tania, joué un peu avec Tania et avoir étendu la machine qui tourne en ce moment, je vais ranger mon bureau.

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la Ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà que tu vas relire ce post.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

18. Bisous à bientôt.

19. noisette

Comment frimer en weekend chez des amis:

Cliquer ici

Voilà un coup de fil bien passionnant.

Ce matin, je téléphone au 0 820 25 66 10, qui est le numéro de la CAF. Là je tombe sur une gentille musique, et une gentille dame qui avait enregistré sa voix: bienvenue sur le serveur téléphonique de la caisse d'allocations familiales blablabla... et c'est là qu'elle devient bête, la dame, gentille mais bête: pour continuer tapez *.

Euh, alors là je me pose deux secondes à réfléchir: est ce que j'ai téléphoné comme ça, parce que j'avais rien à faire et je peux à présent raccorcher? Est ce que je voulais téléphoner à ma moman et par mégarde j'ai composé un numéro fort ressemblant le 0 820 25 66 10 et je peux à présent raccrocher? Est ce qu'on me prend pour une grosse nulasse et je peux à présent raccrocher? Sommes nous encore le 1er avril et je peux à présent raccrocher?

Non allez... continuons va....

"*"

Nous sommes désolés de vous annoncer que notre service téléphonique est actuellement indisponible.

Voilà: merci la CAF.

Voici un mail reçu aujourd'hui. Venant d'une amie. Merci l'amie. Ah ben ça aide à relativiser hein... Qu'en pensez vous?

- Le savez-vous : si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes,leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants !

- Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux super top-models et seulement 8 qui sont des super top-models !

- Marilyn Monroe s'habillait en taille 42 et le 42 de l'époque c'est du 46 actuel.

- Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir droite ni debout !

-Les top models dans les journaux sont retouchées par ordinateur, donc elles ne sont pas non plus parfaites !

-Un sondage de 1995 montre que 70 % des femmes sont déprimées et se sentent coupables après avoir feuilleté pendant 3 min un magazine féminin.

-Il y a 20 ans les top-models pesaient 8 kilos de moins que la Femme Moyenne. Aujourd'hui elles pèsent 23 kilos de moins ! (La femme moyenne est de plus en plus grosse ?! ....)

-Un prof d'anglais écrivait au tableau cette phrase : "woman without her man is nothing" et demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation. Les garçons écrivirent : "woman, without her man, is nothing" Les filles écrivirent : "woman! without her, man is nothing!"

Alors les mecs arrêtez de rêver!!

Envoyez ce mail à 5 femmes formidables de votre entourage de façon à fêter "womans history month". Si vous le faites vous verrez quelque chose de bien arriver : vous aiderez d'autres femmes a sourire !

Ah ben alors, je le fais!!!! Pis avec un peu de chance, je ne verrai pas mais je saurai que plus de 5 femmes auront souri en lisant ces quelques lettres posées bout à bout sur un fond, sur un écran d'ordi... et là je dis TANT MIEUX.

A bientôt, noisette

Non mais rigolez pas hein... c'est du sérieux! Sachez que mardi dernier (il y a donc une semaine)je me suis fait changer ma chaudière... Ce n'est pas le sourire aux lèvres croyez moi que j'ai fait le chèque carabiné mais bon... Me voilà avec une belle chaudière flambant neuve avec une belle flamme flambant... euh oui ok, ma gueule donc.

Le souci, c'est que le soir même de l'installation je sens comme une odeur de gaz... je rappelle le plombier-électricien-chauffagiste-arnaqueur, et oh, ben merde, oh ben désolé, oh ben ça alors, il avait "oublié" de bien revisser un boulon...

Boh ce n'est que du gaz après tout! pfff une babiole koi, c'est pas grave! GGGRRRRRRR

Bon allez Noisette, soit un peu plus compréhensive et tout, ok, allez va c'est pardonné, une erreur ça arrive à tout le monde, allez façons il s'est rien passé, commence pas avec les "et si... et si...". Allez, pas de problème au revoir monsieur, enfin ADIEU.

MAIS! (roulement de tambour siouplé) mais mais mais... AUJOURD HUI, DONC UNE SEMAINE APRES (euh oui ok j'arrête de crier) je rentre chez moi à 18h30, et oh, ben ça alors une odeur de gaz! Je rappelle le mec après avoir ouvert la porte fenêtre de la cuisine, il vient, et oh ben ça alors, ah ben oui tiens y a une fuite, oh ben merde, oh ben voyons? oh ben ça doit être le joint... ah ben oui regardez c'est le joint du boulon de la dernière fois......................................... Euh, je m'en tappe un peu de ce que c'est ce que je veux c'est ne plus avoir de fuite chez moi!!!!!!!!!! Alors il m'a mis un beau joint bleu à la place de mon joint rouge... un joint à gaz apparemment. Merci monsieur. ADIEU... z'avez compris?

Alors vraiment, ou on m'en veut, ou j'ai pas de chance... Mais si je viens à exploser un jour, ça fera BOUM croyez moi.

En ce moment c'est du parfum mais c'est jusqu a minuit donc faites vite. Pour le parrain mon email : cyrilh@gmail.com

bon shopping ;)

Xanthorine.

Alors avec un tit jour d'avance pour ne pas en avoir un de retard au cas ou demain je n'ai pas le temps de poster (repas de famille oblige...): JOYEUX ANNIVERSAIRE XANTHORINE!

Mais nous faisions acte de présence bien évidemment.

La procession partait vers 15h, et moi, après manger, et pendant que tous les pénitents s'activaient à exposer les misteris devant l'école, j'ai eu comme un tit creux... je suis donc partie m'acheter un pain au chocolat.

Que vois je devant la boulangerie??!! oh mon dieu!! un stand qui vend des pommes d'amour... et j' a d o r e les pommes d'amour!! bon ben oublions le pain au chocolat et prenons une tite pomme hein... ok

Et je m'en retourne à l'école pour savourer ma bien délicieuse trouvaille. Et c'est là que j'ai vécu un très très grand moment de solitude.

il faut savoir que personne à part les pénitents n'avaient accés à l'exposition des misteris. Il faut savoir que beaucoup beaucoup de gens s'agglutinaient aux barrières de sécurité pour les contempler. Il faut savoir que les pénitents sont tous tous, sans exception vêtus de noir... Il faut savoir aussi que le vendredi saint, pas de viande, pas de plaisir, pas de gourmandise... etc...

Et enfin il faut savoir que moi j'était obligée de passer par là pour avoir accès à l'école... Et laissez moi vous dire... que je ne suis pas bien grande mais, j'ai essayé de me faire encore plus petite... parce que quelque part.. l'espace d'un instant, j'ai eu l'impression que tous les regards se tournaient vers moi, que tous les doigts me montraient... comme dans vos pire cauchemars.

Ben oui hein... non seulement "non-pénitente" mais avec une belle pomme rouge à la main.. oui une pomme... alala... UNE POMME! :)

Ben j'l'ai mangée quand même hein rassurez vous! :)

Non. Ce post ne mérite pas de longs discours je crois.

Il suffit de regarder, d'observer, d'apprécier, d'aimer.

Y a un mois de cela, on remarque que de temps en temps notre ptit bout de chou louche. Ce n'est pas bien alarmant, mais étant donné le terrain, que je vais vous exposer un peu plus bas, je m'inquiète un peu, sans trop vouloir y croire.

le terrain: moi, sa moman, j'ai développé un strabisme très important à 18 mois, suite à une forte angine avec beaucoup de fièvre. Donc j'ai de suite porté des lunettes, ce strabisme étant dû à une forte hypermétropie qui n'avait jusqu'alors pas été décelée. Mes souvenirs sont les suivants: lunettes avec un côté caché une semaine et l'autre la semaine d'après pendant un très long moment, rééducation qui consiste à regarder dans une machine et essayer de mettre un lion dans une cage, des fleurs dans un vase ou un lapin dans son terrier... et on y arrive jamais, c'est très dur car avec un strabisme on n'a pas la 3D, moqueries à l'école rien que pour les lunettes, panique rien que de penser au cycle piscine ou on va être obligé d'enlever les lunettes et là moqueries x 1000 car le strabisme est évident (avec les lunettes corrigeant l'hypermétropie, le strabisme se corrige automatiquement), on vous prends pour une débile, on vous montre du doigt, on vous rie au nez... et vous ne comprenez pas. On vous juge sans vous connaître (c'est pas nouveau vous me direz)... Rien de bien gai quoi. Ma deuxième vie a commencé quand j'ai porté des lentilles, à 12 ans. Comme par enchantement, j'avais beaucoup plus d'amis, on me trouvait jolie, on cherchait à me connaître, et ma réaction a été de ne plus jamais jamais parler de mon strabisme à personne. Et ça a duré très très longtemps, de nombreuses années, j'ai même envie de dire, jusqu'à aujourd hui.

On apprend a faire comme si le soleil vous gênait à la plage quand vous n'avez pas les lentilles, on ferme un oeil, ou on met ni vu ni connu les lunettes de soleil bien noires. On apprend à inventer toute forme d'excuses quand les copines vous invitent à passer la journée à la piscine chez elles. On oublie souvent ses affaires pour enlever les lentilles, du coup, ben "aïe merde, je dois garder mes lentilles j'ai oublié blabla" et tout plein de choses encore.

On apprend à entendre des âneries, comme une collègue à l'école un jour, parlant d'une gamine avec un strabisme: "oui euh, elle est pas fameuse non, façons y a qu'à la voir déjà avec son strabisme hein, elle est pas bien fine"... On se demande qui n'est pas bien fin dans l'histoire.

Et puis un jour vous attendez un enfant. Et puis un jour vous espérez de tout coeur ne pas lui "passer" cette horreur, cette mine à moqueries, ce puits de malheur, puisque c'est comme ça que vous le voyez.

Alors à 3 mois, on a été voir un ophtalmo, comme ça, pour la forme. Tout a l'air super "normal". Tant mieux! Puis à 16 mois, comme je vous l'ai dit, des bribes de "loucherie" hop, re ophtalmo direct, qui m'envoie chez un orthoptiste pour un bébé vision, et là, la sanction tombe: elle a un strabisme, maintenant il faut voir s'il est dû à une hypermétropie. La cata. J'ai beaucoup pleuré ce jour là. tellement que je ne pouvais même pas expliquer à ma fille pourquoi j'étais si malheureuse. Pas tant pour elle finalement... je crois... car j'essayais de relativiser tant bien que mal et, finalement, si je devais signer maintenant pour que elle n'ait dans sa vie qu'un strabisme, je signe tout de suite. Mais je crois que je me suis retrouvée en enfance. J'ai fait un grand bond en arrière et j'ai tout revécu mais non pas en pluseurs longues années mais en quelques minutes.

Ma fille ne vivra pas la même chose que moi soyez en sûrs, et simplement parce que je sais ce que c'est. Aujourd'hui on est retournées chez l'ophtalmo, puis on est allés chez l'opticien lui choisir de belles lunettes rouges. Et la différence avec sa mère, pour commencer tout de suite, c'est que ses verres ils vont être amincis, et n'auront donc pas cet effet loupe que j'ai pu avoir, ou les yeux ne rentrent pas dans les lunettes tellement ils sont grands! "mais euh, c'est beaucoup plus cher vous savez, c'est une question de finaces après..." me dit l'opticienne. Mais ma chère amie, même si tu me sors de lunettes à 5000 euros, d'ici je pars à la banque faire un crédit et je les prends!! Je mettrai tout de son côté pour qu'on la montre le moins possible du doigt, évidemment, elle n'y échapera pas entièrement mais bon... Je le vois déjà quand j'annonce à des copines, "tania va porter des lunettes", j'ai droit à des "oh merde!" ou des "aïe pas cool, comment ça se fait?" mais bon, encore aujourd hui après avoir pleuré 127 litres de larmes, en ce moment même ou je vous écris ça me fait sourire ces réactions.

Voilà. Tania aura ses lunettes mardi et le plus tôt possible je vous mettrai une photo en ligne ou plusieurs d'ailleurs, pour vous montrer que ma fille est toujours aussi belle, MEME avec ses lunettes :) Et surtout, SURTOUT, ma fille est en bonne santé.

Pour devenir membre il faut obligatoirement etre parrainné donc je vous y invite avec mon email cyrilh@gmail.com.

Ce site est assez special, tout les articles sont vendus par marque (que des grandes marques) et par ventes limitées dans le temps j ai vu jusqu a -70% de remise.

Bon discount

NOn. Je voulais simplement m'excuser pour cette absence qui ne durera pas bien longtemps sans doute. Mais c'est simplement qu'une certaine fatigue, je l'espère passagère, s'est installée en moi, mettant en stand by mon cerveau et mon corps aussi. Je trouve quand même la force d'aller travailler je tiens à le signaler pour ceux qui croieraient que je suis une mauviette!! mais bon... voilà ce que ça donne, une fois journée de travail accomplie et journée de Tania accomplie, celle ci passant dans son lit, voici une moman toute raplamolle. D'ailleurs, il est 21h et je vais au lit... oui oui, comme je vous dit...

Mais bon, je vous promet de revenir très bientôt avec de nouvelles histoires abracadabrantes, plus géniales les unes que les autres, toutes écrites du bout de mes doigts, avec cette grâce et cet humour qui me caractérisent bien sûr.

D'ici là, prenez soin de vous, vous embrasse

Noisettequidortdebout.

Je sortais du travail, le sourire aux lèvres il va de soi, quand j'ai vu dans ma voiture, sur le tableau de bord, ma réserve s'allumer. Bon rien de plus normal quand a force de rouler votre essence s'épuise me direz vous. Certes. Alors, je prends une décision que sans doute beaucoup d'entre vous (en comptant que vous soyez beaucoup à lire ce post bien sûr) auraient pris: " Tiens je vais faire de l'essence moi".

Ok. Direction la station service. Je vous épargne le trajet qui n'a rien de passionnant, et j'arrive chez total, qui, je peux vous le dire n'a pas les prix les plus compétitifs mais bon, il est sur la route de la crèche.

Je commence à rempli mon réservoir de diesel (c'est plutôt recommandé quand on a un moteur diesel), puis je m'arrête à 35 euros, chose étonnante déjà. Ben oui parce qu'en fait je ne regarde jamais quand je fais le plein, je vais au bout quoi et comme je paye par carte bleue ben que ce soit un chiffre rond ou pas ça m'est égal... hein? euh... ah vous vous en fouttez? ah... bon ben j'abrège...

Je mets mes 35 euros, et là, je sors le pistolet là ou je ne sais pas trop comment ça s'appelle, mais j'ai oublié un détail, ..., ..., ..., euh, j'ai comme un peu honte mais bon... euh... Ben j'ai oublié de lacher de machin truc là qu'on appuie dessus pour que l'essence sorte... ben oui, donc l'esssence est sortie... mais sur ma voiture... et par terre, et le temps que je réagisse, que l'information grimpe au cerveau, ben j'en étais à 36 euros 67... plus d'un litre sur la bagnole... oui oui.

Je ne m'étalerai (hum) pas plus sur la question.

Alors voilà, j'étais dans la cuisine, en train de papoter avec mon cher et tendre qui se faisait griller une chtite entrecote. A un moment donné, il est allé se prendre l'assiette en prévision, ben oui, pour pas mettre l'entrecote sur la nappe directement... c'est pas trop trop conseillé. Et moi, en tant que gentille et adorable épouse, me suis aventurée dans le retournement d'entrecote, ce qui fait en fait que ça cuit bien des deux côtés.

C'est là qu'intervient une description de ma personne, ou plutôt de ce qui la couvre.... vous comprendrez pourquoi: Sortant quelques minutes auparavant de mon bain chaud-bouillant qui avait duré 1 heure, je portais le peignoir à mon mari (ben oui, allez savoir pourquoi je porte toujours le sien et lui toujours le mien... en fait je peux dire que le sien est le mien et le mien le sien, ou qu'ils sont nôtres... hmmm à méditer.) Comme c'est le peignoir à mon mari, qui est le mien et le nôtre donc, les manches sont... euh... un peu longues. Alors quand j'ai placé la fourchette retourne-entrecotes, sur la viande en question, j'ai vu une flamme bleue très vite devenir jaune, et le gros problème, c'est qu'elle était sur ma manche qui était sur mon bras!

Alors là, ben pour ceux qui me connaissent, moi et mon calme exemplaire, je vous laisse imaginer. A coups de fourchette sur le bras presque, tapant la manche, j'ai réussi à maîtriser la situation... pas besoin de grande échelle...

Brrr je me voyais déjà en train de me déshabiller à sixième vitesse dans ma cuisine, qui à une fenêtre, qui ouvre sur d'autres fenêtres, qui ont des gens qui habitent derrière et tout... Houla! je ne veux même pas imaginer les commentaires demain, style: "ben alors ma tite dame, ..." ben voilà, je ne veux même pas imaginer donc :)

allez, chaud devant chaud!

Tout à commencé ce matin environ vers 8h35, quand toute emoustillée par l'arrivée des "dames du cirque" qui vont venir à l'école pendant 5 semaines histoire de faire un tit pestacle bien sympa, je dis à une collègue qu'on appellera x: "euh, x, ça te dérange pas de surveiller mes affaires deux secondes, je vais aider les dames à transporter le matériel en salle de motricité." A x de répondre: "pas de problème".

Bien bien. Ne me faisant pas de souci quant à la superbe écharpe que j'avais piquée à mon mari ce matin juste avant sa recommendation: "euh, t'y fais gaffe hein, j'y tiens hein à celle là".... Ben oui j'y fais gaffe pffff, ne me faisant pas de souci quant aux gants que je laissais dessus, je suis partie partie telle une gazelle... euh non ok. Bref, partie quoi.

Quand je reviens de ma BA du jour, je ne peux que remarquer qu'il n'y a personne dans le hall, où il devait y avoir x je précise puisque sencée surveiller mes biens. Je la vois sortir du bureau, exactement en même temps que je m'apperçois qu'il n'y a plus mes gants. Et là, j'ai comme des grosses bouboules qui momontent.

- Euh, et mes gants?.

- quels gants?

- ben euh, mes gants qu'y avaient sur l'écharpe là...

- ah euh... y avait des gants? euh je sais pas chuis rentrée 5 min là dans le bureau...

Et chuis partie pour pas lui en mettre plein la gueule en me disant "on se calme, c'est des gants ma poule on se calme, c'est des gants..."

Chuis allée raconter mes malheurs à deux pauvres oreilles qui traînaient par là et qui ont eu droit, à une mine à moitié décomposée, racontant avec des larmes mêlées à un fou rire (non non je déconne pas, oui oui j'ai du mal a me croire et pourtant c'est vrai ) que et que tu comprends mes gants, que tu comprends j'ai toujours perdu mes paires de gants toujours, et que ceux là c'est moman qui me les a offerts y a 3 ou 4 ans, et que je me suis promis que je les perdrais pas et que voila et que bouh et que haha. bref, une vraie déglinguée... ahahah purée je revois encore le visage propriétaire des deux oreilles.

Et puis, après avoir émis 450 000 hypothèses, la vérité est tombée. C'ETAIT LE MAITRE E!!! faut toujours qu'il traîne quelque part et qu'il fasse quelque chose celui là... ben oui, soi disant que... hum... il les a vus par terre... hum... et qu'il les a pris pour pas qu'ils restent par terre... hum mon cher ami y avait aussi un bout de papier ben tu l'a laissé lui!... et qu'il allait les donner à la directrice en partant... mouais. ben du coup il a eu droit a mon histoire lui aussi.

Alors je voulais simplement dire (oui tout simplement alors en fait z'étiez pas obligés de lire tout ce charabia qu'y avait avant mais bon c'est sans doute fait alors pas grave) donc simplement dire que si je pète un peu des plombs, si je vous laisse un peu plantés partant un peu énervée et dieu sait que je sais mal cacher ce que je ressent, si je pleure et ris en même temps, si je vous saôule un peu bcp à la folie, bref, si tout plein de choses, veuillez s'il vous plaît excuser mes hormones.

merci.

D'ailleurs mes hormones s'excusent par avance de tout ce qu'elles vont vous faire subir pendant encore 7,5 mois.

Non mais c'est vrai, en plus, je ne rêve que d'une chose c'est DORMIR! Bon ok, j'ai dormi pendant ces vacances... ok. C'est ma moman qui se levait à l'heure (bien trop tôt!) où Tania appelait. Mais les vacances c'est fini, et depuis samedi matin (je suis rentrée vendredi soir) ben y a plus de moman à moman, alors c'est moi qui m'y colle. Faut croire que Tania s'en fout... vacances ou pas... c est debout 7h!! Pis pour me faire une petite surprise en ce matin dominical, ben c'est à 6h50 que ses yeux se sont ouverts... super Tania... t'as tout compris.

EEEEEnfin, on va dire que c'est mon état qui fait que je suis crevée... ou alors c'est que c'est comme les vacances: plus on dort, plus on a sommeil! En tout cas, croyez moi, les siestes, je les fait avec elle!

Bref assez parlé sommeil, sinon je vais finir par m'étaler sur le clavier et le post ne sera jamais fini.

Les vacances: Ben super bien sûr. Bonne bouffe, serrano, manchego, sepia, puchero, paëlla, fideua etc etc..., pis beaucoup de dodo comme je vous l'ai déjà dit: en moyenne 10h par jour! beaucoup de "trainage" dans les cafés, dans les grands magasins. Et puis bien sûr: La famille. Mais oui la famille savez, la famille de sang, celle qu'on choisit pas, mais qui pour moi, heureusement, si j'avais eu à choisir c'est celle là que j'aurai prise...

Me suis bien ressourcée. Une petite bouffée de tout cela, et c'est reparti pour un bon moment.

Allez à très bientôt, c'est l'heure de la sieste... :)

alors, ceci s'adresse aux 450 000 lecteurs de ce blog sans égal. Ne pensez pas que j'ai disparu. Ne pensez pas que je ne vous aime plus. Ne pensez pas que je suis en manque d'inspiration. Ne pensez pas. (c'est mieux)

Je pars en vacances, en Espagne, et je ne posterai sans doute pas... jusqu'au 28 février.

En espérant ne pas trop vous manquer (huhu) vous embrasse...

noisette

19h23: je frappe à la porte de sa chambre. Elle s'est fait belle comme on dit: petit pull rouge, assorti au rouge à lèvre, sur pantalon noir. Je me rends compte aussi que ses cheuveux ont changé... Ca doit être la douche. Et je suis attendrie. Oui c'est con, mais je me dis: purée, elle s'est préparée comme pour une grande soirée, sympa! J'espère ne pas la décevoir.

Je lui demande si elle a pu se reposer. Elle me dit que oui, ça faisait trop longtemps qu'elle n'avait pas touché un lit. Tant mieux. J'amène Anna au Leclerc où je dois faire 4 courses avant de rentrer. Je n'aurai peut être pas dû, ou j'ai bien fait je n'en sais trop rien... J'ai vu dans les yeux de cette femme d'une quarantaine d'années, cette lueur qu'ont les enfants devant le rayon bonbons. A la différence que pour elle, c'était devant tous les rayons. "Y a beaucoup de choix me disait -t-elle, y a beaucoup de choix..." Oui Anna, y a beaucoup de choix...

Arrivés à la caisse, elle prend très vite ses biscottes, son jambon d'épaule et son jus d'orange en me disant "Ca, c'est moi qui paye, c'est moi". Ok Anna. Allez, rentrons à la maison, il commence à faire faim.

Dès qu'elle arrive elle se met à jouer avec Tania, et elle lui sort une tablette de chocolat de son sac, et lui tend. "C'est pour elle, très bon chocolat roumain". Merci Anna. Elle veut me faire pleurer? Pendant ce temps je prépare à manger et vers 20h30 nous passons à table.

Je crois qu'elle avait drôlement faim... Elle n'a pas déccroché un mot de tout le repas. Mange Anna, mange. Et pendant le café et durant 1h nous avons beaucoup discuté. Mon mari, Anna et moi même nous sommes un peu décoincés face à cette situation insolite, et avons commencé à parler sans plus trop de mots pesés, réfléchis, de mots parce qu'il faut combler un blanc.

Et j'ai appris par exemple que le salaire le plus élevé de roumanie est de 100 euros, pas pour les chefs d'entreprises bien sûr qui eux s'en mettent plein les poches, des histoires de pots de vin, qu'un paquet de cigarrettes coûte 75 cts, que la mer est noire, que pour passer les différentes frontières il faut payer... aux douaniers et au passeur, qu'il fait -27 en ce moment chez elle, qu'on n'a pas le droit d'avoir du café dans ses bagages, qu'elle fait confiance au nouveau président, qui est très ambicieux, qu'ils vont commencer à payer des impôts en vue de leur entrée en Europe en 2007... et tout un tas d'autres choses encore.

Rien que pour tout cela: Merci Anna.

J'ai découvert en elle, une femme forte, intérressante et douce. J'ai regretté même d'avoir eu peur, d'avoir hésité à l'idée d'aller la chercher. Je serai passée à côté d'une bien belle rencontre croyez moi.

A 22h15 je l'ai ramenée à l'hôtel. Bonne nuit Anna. Demain à midi je te ramènerai à l'aire. Où tu reprendras le bus, avec ta mère dedans, pour repartir en Roumanie, où tu arriveras Dimanche.

C'est ce qui s'est passé, et après m'avoir remercié 2684 fois, elle m'a dit qu'elle m'attendrai en Roumanie, pour me rendre le service. Peut être un jour Anna, Peut être un jour. Et sinon, à jamais Anna, tu auras été une rencontre brève mais magnifique. Une rencontre simple et compliquée à la fois. Une rencontre comme on n'en fait pas tous les jours.

Merci Anna.

Hasta pronto.

FIN.

Donc je trouve la fameuse Anna. Mais euh, là, petit problème: après avoir été limite agressée pour que je passe tout le monde de l'autre côté de la frontière, moyennant finances et peut être vie (ben non j'vous dis que je suis pas parano!! pfiouu!), la question qui se pose est la suivante: comment être sûre que c'est bien l'Anna que je cherche moi? Comment être sûre que l'on n'essaye pas de me tromper pour me voler la voiture dans un moment d'inattention pour pouvoir "passer"? Comment être sûre? Mmmhh? Parce que il est évident que euh... je vais pas lui demander ses papiers!!!

Ben prenant un air détaché, limite la main dans la poche et tout, je lui dis

-tiens c'est bizarre depuis taleur j'essaie de te joindre et tu réponds pas à ton portable... c'est quoi ton numéro exactement? (là, petite prière pour ne pas qu'elle me réponde "il a plus de batterie" ou un truc dans le genre).

- xxx xx xx xx

- ah ben ça marche pas (ouuuuuuuuf) bon on y va, je travaille dans 3/4 d'heure moi.

Et là, elle se dirige vers le type avec qui elle papotait quand je suis arrivée, et lui parle en roumain. Alors ben pardonnez moi de ne pas vous faire la traduction mais, euh, coment dire, euh, j'ai rien compris quoi. Ce que j'ai à peu près compris c'est que le mec m'a demandé où se trouvait l'hôtel. Panique.

- euh pas très loin.

- Mais où.

- euh pouquoi?

- parce que si j'arrive pas à passer la frontière je la rejoindrais peut être.

Génial. Je lui dis que je sais pas bien lui expliquer où il est. Qu'il aura qu'à joindre Anna. Puis Je dis à Anna qu'on s'en va. Je suis relativement pressée maintenant. Faut dire que je commence un peu à me demander ce que je fous là.

On reprend la route. D'ailleurs, pour le retour, je choisis la nationale plutôt que l'autoroute. C'est un peu plus long mais bon. Puis arrivée au Boulou, mon coeur à failli lâcher. Au premier rond point, il y avait un contrôle de gendarmerie. Et là, j'ai eu la réaction de ces enfants à l'école savez qui ont fait une connerie et qui ne regardent pas la maîtresse en se disant que s'ils regardent pas elle les verra pas... ben pareil. Il y avait 3 motards, je n'en ai regardé aucun (je crois que j'aurai même pas vu s'ils m'avaient fait signe de m'arrêter). Mais j'étais tellement sûre qu'un indic là bas avait donné l'alerte et tout!!! Mon coeur battait à mille à l'heure... et puis non, ils en avaient rien à faire de moi! Tant mieux!!

Hop hop hop, après une tite discussion de tout de rien, on arrive à l'hôtel, là je lui prends une chambre, je l'accompagne et je lui dis que je dois partir de suite que je suis déjà en retard, mais que je viendrai la chercher vers 19h pour qu'elle vienne manger à la maison. (Mais euh pourquoi j'ai dis ça?!) Non mais c'est vrai, j'allais pas l'abandonner dans son hôtel jusqu'au lendemain quoi. Ca lui ferai du bien un peu de compagnie, et un repas chaud.

Bref, je trace à l'école, où je suis arrivée à 14h20 (Euh, oui, re-bonjour monsieur l'inspecteur de l'éducation nationale, euh oui en retard je sais... Mais j'avais oublié ma montre ok?)

La journée se passe à peu près normalement. Je repanse à toute cette hsitoire, et j'ai des moments où je me dis que je suis folle, des moments où je me dis que j'ai bien fait, que je suis folle, que j'ai bien fait, que je suis folle....

Je reviendrai taleur Anna.

Fin de l'épisode 2.

Petit message personnel: Merci moman...

Tout a commencé ce matin. 10h42. Le téléphone sonne. (euh... oui m'sieur l'inspecteur de l'éducation nationale, je sais que j'ai pas le droit d'avoir de portable allumé en classe... euh, j'avais oublié de l'éteindre ok?...)

- Marta?

- Maman? qu'est ce qui se passe?

- euh, t'es en classe excuse moi de te déranger mais j'ai un service à te demander.

- ben vas y pas de problème, qu'est ce qu'il y a?

- Voilà, la soeur de la femme de ménage roumaine de Gloria (très bonne amie espagnole de ma mère, vous suivez?) devait venir là en espagne pour récuperer sa mère qui est malade (et donc la mère de sa soeur aussi... c'est toujours bon?) en bus.

- Mmmmhh... (sentant le coup foireux)

- Le problème c'est que comme elle avait pas de visa, elle a pas pu passer la frontière, alors qu'elle vient juste chercher sa mère et repart demain. (Là moi j'me dis "euh, elle veut quand même pas que je l'amène"... ma mère deviendrait elle zinzin?...) Alors elle est bloquée à la dernière aire de service en France. Où elle a déjà dormi une nuit dans le froid et tout. Euh, tu pourrais aller la chercher et l'héberger pour juste une nuit?

- Euh... m'man, euh, comment te dire... Je la connais pas cette nana moi hein, toi non plus d'ailleurs.

- Mais euh Gloria (savez, la meilleure amie), enfin tu sais bien je te demanderai pas un truc pareil si j'étais pas sûre (mais oui bien sûr maman, toi la bonne poire de toujours...) que c'est des gens très bien et tout...

- euh, oui, oui écoute on va s'arranger, euh, dis moi où elle est et tout, tiens moi au courant on se rappelle...

Petit intermède, pendant lequel j'appelle mon cher et tendre qui me dit d'une voix neutre et posée: "NEGATIF" Ah, ben oui. Il a raison. Ben on va lui prendre une chambre d'hôtel. Tiens c'est une bonne idée ça la chambre d'hôtel. Ben oui. Ok ouf, histoire réglée. Je rappelle ma mère qui me dit que oui très bien c'est génial, qui en parle à sa soeur qui est aux anges (la soeur roumaine donc) et que merci bcp et que merci encore, et que combien elle doit me donner et que merci. (oui, ça fait bcp de mercis dans une phrase.) Bon maintenant reste à savoir où se trouve cette pauvre fille qu'évidemment je n'allais pas laisser dormir une fois de plus dans le froid et le noir d'une station service d'aire d'autoroute. (Ces autoroutes, faut dire qu'elles m'en font voir des vertes et des pas mûres.)

Alors a midi, je mange à la quatrième vitesse, manquant de m'étrangler avec le noyau d'un pruneau, et mettant du sel a la place du sucre dans mon yahourt (oui génial oui, je confirme) et je trace vers la fameuse aire d'autoroute. Je n'avais pas bcp de temps. Les cours reprennent à 13h50. J'ai le numéro de téléphone portable et le nom de la soeur qui vient chercher la mère... Elle s'appelle Anna, et Anna ne répond pas à son portable. Alors naïvement (oui, naïvement) je me dis que bon c'est pas grave, je trouverai facilement une roumaine au nom d'Anna, ayant dormi la nuit dernière dehors quoi, ça court pas les aires...

Arrivée à l'aire. Y a quand même quelques personnes. Bon je vais directement à la caisse et demande:

- Bonjour je recherche une dame qui aurait dormi ici la nuit dernière, une roumaine.

- ha ha ha mais y a que ça ici des roumains qui ont pas passé la frontière!!

- ah.

- Mais oui, mais demandez a n'importe qui ici, on pourra peut être vous renseigner.

- ah.

Et là, je m'approche donc d'une jeune fille et en espagnol bien sûr (les roumains comprennent bcp mieux l'espagnol que le français apparemment) lui expose mon problème. Alors c'est pas qu'elle en a rien à tapper, mais elle la connais pas et son problème à elle est gros. Elle a été bloquée à la frontière, elle aussi, et elle veut que je la passe. (euh oui bien sûr allons y gaiement mère thérésa est arrivée!!) Je lui explique que je suis pas là pour ça et me dirige vers quelqu'un d'autre et lui expose mon pb. Rien a tapper non plus, et elle veut que je lui appelle un taxi parce qu'elle parle pas français et qu'elle comprend rien à ce qu'on lui dit, et qu'elle voudrait passer la frontière... Euh, j'ai pas de numéro de taxi, mais je l'accompagne à l'acceuil et sers d'interprète. La dame de l'acceuil m'explique que non, les taxis y en a qu'un qui fait çà et il est en VSL cet aprèm et que les autres veulent pas parce que les roumains, ben ou ils ont pas d'argent et payent pas ou sans papiers, ben ils se font arrêter à la frontière et ça marche pas quoi. Traduction faite je me casse vers une autre nana. (Je tiens a signaler qu'il y avait 3 bus de roumains arrêtés sur l'aire. Oui m'sieurs dames. Plus de 100 roumains et moi. C'est simple à chaque fois que je demandais "hola, eres rumano?" on me disait "si"...

Et à un moment je demande pour la nième fois et j'entends deriière moi: "Anna, soy yo!" ("Anna, c'est moi" pour les incultes qui ne connaissent pas la plus belle langue du monde...)

Et savez quoi? La suite demain. Puis la suite de la suite après demain. Et la suite de la suite de la suite l'autre demain. Ben oui parce que croyez moi, c'est loin d'être fini cette histoire...

Un verre de lait blanc, froid.

Un câlin.

Deux bisous.

Un câlin.

Une clé dans le contact.

Une clé dans la serrure.

Une autre clé dans une autre serrure.

Des cris.

Une sonnerie.

Des cris.

De la craie sur les doigts.

Mes doigts sur la craie.

La craie sur le tableau noir.

Des rires.

Des bonjour.

Des au revoir.

Des merci bien polis.

Un café.

La pluie.

Les parapluies.

Une sonnerie.

Des cris.

Un arbre.

Une fenêtre.

Un livre.

Une larme.

Un stylo.

Une sonnerie.

Le silence.

Une clé dans le contact.

Un câlin.

Un bain chaud.

Un mail.

Deux câlins.

Un livre.

Un lit à barreaux.

Un post.

Une journée.

Un bisou.

Aaaahh mais comment vous faire partager ma joie? Comment vous faire partager ce sentiment si fort pour lequel il n'existe pas de nom? Si jamais je pouvais vous donner un centième du bonheur qui m'envahit... Si jamais je pouvais vous en donner un millième... Ce serait vraiment de bon coeur. Ainsi, vous seriez heureux pour une vie de 200 ans, avec une si infime partie, et tellement grande!

Nous attendons un bébé. (euh... ou deux remarque... ou trois... euh oui bon stop)

Nous sommes les parents les plus comblés au monde.

Tania ne le sait pas encore, ne lui dites donc rien... 9 mois c'est long pour un tit bout d'chou.

Voilà, il me manque les mots alors je ne serai pas bien longue.

Je vous embrasse.

A bientôt.

Oui.

Il a défait ses valises car il est revenu ce soir, vers 21h... A l'heure ou Tania dormait déjà et où moi je ne pouvais pas fermer l'oeil.

Il a défait ses valises rapidement. laissant de ci de là une bricole, deux machins et trois trucs. Je voyais sur son visage, déformé peut être par mes yeux qui ne voulaient pas se fermer pour le voir encore et encore sans interruption, une certaine quiétude, mais également mélangée à une fatigue. Une légere fatigue. Une fatigue légère.

La porte s'est refermée derrière lui, sans un bruit, quand il est rentré. Et sans bruit je me suis levée dans l'ombre du soir. J'ai accouru vers la porte. Vite. Nous nous sommes embrassés 10 fois, peut être 30, peut être 40... Je ne sais plus trop.

Puis Tania s'est réveillée.

Notre fille avait déjà très bien compris. Oui. Je lui avais expliqué hier que son papa revenait aujourd'hui. Je lui ai répété ce matin, et hop! la journée a très bien fini, car elle a même pas pleuré quand son papa est venu lui souhaiter une bonne nuit, lui dire qu'il était de retour, et qu'il a refermé la porte.

En tout cas, la soirée est bien joyeuse avec toi papa.

Tu n'es parti que deux jours et tu nous a terriblement manqué.

Oui.

Il a fait ses valises et il est parti ce matin, au petit matin d'ailleurs, vers 6h... A l'heure ou Tania dormait encore et où moi je ne pouvais plus fermer l'oeil.

Il a fait ses valises rapidement. Prenant de ci de là une bricole, deux machins et trois trucs. Je voyais sur son visage, déformé peut être par mes yeux encore endormis, qui ne voulaient pas s'ouvrir, une certaine angoisse, mais étrangement mélangée à un sourire. Un léger sourire. Un sourire léger.

La porte s'est refermée derrière lui, sans un bruit. Et sans bruit je suis restée dans l'ombre du petit matin. Assise sur mon lit. Sans bouger. Je suis restée comme cela peut être 10 minutes, peut être 30, peut être 40... Je ne sais plus trop.

Puis Tania s'est réveillée.

Notre fille avait déjà très bien compris. Oui. Nous lui avions expliqué la veille, que son papa partait à Paris pour deux jours. Je lui ai répété ce matin, et hop! la journée a très bien commencé, car elle a même pas pleuré à la crèche alors qu'elle n'a pas l'habitude que ce soit moi qui l'amène!

En tout cas, la soirée est bien vide sans toi papa.

Tu n'es parti que depuis ce matin et tu nous manques déjà terriblement.

Celui qui dit qu'il y arrive est un gros mytho.

Celui qui dit qu'il a pas essayé est un gros mytho.

Celui qui fait style il a pas lu le post est un gros mytho...

("c'est celui qui dit qui l'est"...gnagnagna... houla, v au dodo moi, je crois que je suis fatiguée...)

Ah oui je voulais préciser... si vous êtes entouré de gens c'est encore mieux... n'hésitez pas à partager votre manque de liaison entre votre cerveau et votre corps.... Allez c'est parti:

-Assis(e) sur une chaise, soulevez votre pied droit

-Faites le tourner dans le sens des aiguilles d’une montre

-Dessinez dans le vide avec votre main droite le chiffre 6

Et pour ceux qui se posent encore la question...: non je ne ressemble pas exactement à ça non... pfiou. Alors merci de ne plus envoyer de mail du style: "waou t'es une vraie noisette qui parle et tout?"... Merci

quoique... Des fois... voilà aujourd'hui:

- maîtresse, t'as quel âge?

- euh quel âge tu me donnes?

- euh 55?

- hein?

- ben t'es vieille quand même... 55?

- ok au revoir.

rien d'autre à ajouter.

J'ai pris une tite heure dans ma journée de mercredi où je travaille pas bien sûr... ben attends, faut pas déconner quand même, vais pas travailler plus de quatre jours par semaine aussi!

Suis allée faire 3 magasins. Ca m'a suffit. Bon, évidemment, dans le premier j'voulais m'acheter une fringue, pas trop d'idée... pis chuis ressortie avec une jupe et un pull pour Tania. Dans le deuxième, j'ai vu une hôtesse qui n'a pas répondu à mon bonjour, un vigile qui m'a regardée vraiment comme si j'étais une voleuse (tout ça parce que j'arrêtais pas de me retourner... ben voui j'avais l'impression qu'on me suivait... MAIS C ETAIT LE CAS! voyez la parano tout ça... ). J'ai vue une mère dire à sa fille, qui devait avoir 8 ans et qui disait "ho maman! celles la j'aime bien!" (de chaussures) "euh, c'est très laid ma chérie, viens je vais t'en choisir une paire" Mais euh... et si à elle elles lui plaisient? c'est que c'était pas "très laid" grognasse! non mais c'est vrai quoi, y a de quoi traumatiser un enfant et tout avec ça... elle va en rêver toute la nuit... et plus tard, quand elle aura 35 ans et que son mari lui dira "tiens elles sont jolies tes pompes" elle lui répondra en beuglant tellement fort que ses cheuveux monteront tous seuls au plafond et ses yeux injectés de sang tourbillonneront dans des orbites ne voulant pas rester vides: "TU TE FOUS DE MA GUEUUULE"... Et entre rayon et rayon, entre connerie humaine et déchéance sociale, je me tenais tranquillement posée sur mes talons (ceux de mes bottes). Le problème c'est que j'étais UNIQUEMENT sur mes talons. (savez comme les gamines... oui oui...)et d'un coup, ce qui devait arriver arriva... le talon s'est pété! Y a de quoi piquer un phare toute seule et tout... ben même pas!

Bref, j'ai rien pris dans ce magasin parce que j'étais assez prise par ce qui se passait autour de moi... et je n'ai pas le moindre souvenir de ce qui se trouvait sur cintre... et faut dire que je suis partie assez précipitament, comme si de rien n'était, presque en sifflant et tout pour que tous les gens qui étaient là, et qui n'en avaient rien a péter de mon talon, ben ne le remarquent pas quand même. Direction la maison, changement de pompes (sans talons cette fois ci, on ne sait jamais)

Dans le troisième magasin j'étais décidée à m'acheter une paire de bottes. Pis oui oui, vous l'aurez compris, je suis ressortie avec une paire de bottes pour Tania.

Décidément, je crois que les soldes, c'est pas pour moi.

et je suis balade! :( J'ai cobbe une sorte de fontaine écarlate au niveau de ce qui à la base était bon nez, bais je trouve pas le robinet pour éteindre le bachin.

Alors s'il y a des volontaires pour venir éponger (délicatement hein) je suis prenante... c'est un peu fatiguant à force d'abener toujours la bain droite cobbe ça tout doucebent vers bon nez.

Berci d'avance.

Bon, sur ces belles paroles, je vais bodifier ba journée de debain au niveau de la lecture, je crois que je vais traiter le son "B"... Ca sera plus facile...

:(

Oui, car pour pourrez reconnaître en chacun d'eux une petite partie de vous. N'avez vous jamais tendu la main "sans rien attendre en retour"? N'avez vous jamais souhaité être vous mêmes sans être jugé? N'avez vous jamais pensé que vous n'en aviez rien a faire des jugements? N'avez vous jamais eu mauvais caractère, ou caractère tout simplement, pour cacher votre coeur gros comme ça? Ou à l'inverse eu un coeur gros comme ça pour cacher votre mauvais caractère? N'avez vous jamais dessiné un escargot en vous demandant s'il fallait mettre des yeux sur les cornes, mangé une soupe Liebig, menti, fait retrécir un pull que vous adoriez, écouté et savouré de la musique classique, claqué la porte, rouvert celle ci ou bien encore aimé la nuit un jour, le jour un autre?

Alors ces personnages c'est vous, c'est moi, c'est nous. Tout les éloigne et pourtant tout les rassemble. Ils sont ensemble. "ensemble tout est plus joli."

Un livre magnifique, émouvant. Dommage qu'il ait lui aussi une fin. A lire absolument.

"C'est beau à voir, quand les gens se marrent. Ça donne envie d'écouter, De se mettre à leur côté. Les autres ne sont qu'un miroir Où il faut savoir se voir, apprendre à regarder Ensemble et sans tarder."......... Comme dirait l'autre.

C'est vrai quoi. Faut faire attention... vous me remercierez plus tard hein... koike si vous voulez vous pouvez m'envoyer des fleurs a mon adresse 31 rue P........ R.... à P........ (oui c'est pas très clair ok, mais n'oubliez pas que je suis un peu parano...) ou m'envoyer des chèques aussi tiens, c'est une idée la v'là qu'elle est bonne... à la même adresse bien sûr. En vous remerciant par avance... Noisette.

euh... non c'était pas ça le post du jour. Revenons à nos boutons.

Donc c'est dangeureux. Je faisais frire tranquillement des chtits lardons tout roses dans une tite poêle toute noire... quand tout à tout je me suis mise à les observés. bah voui, ils étaient tout mignons. Au début ils éclaircicent... mais ce n'est que pour mieux vous avoir. Rose comme des bonbons au citron, ils sont tout calmes, à peine quelques bulles autour d'eux Ils sont comme des anges nus sur des nuages d'huile. Mais au bout de quelques minutes ils troquent leurs ailes contre des queues fourchues... oui oui! Non mais si vous les avez pas vues c'est parce que vous ne les avez pas regardé de près... vous... et vous avez bien fait! Ils commencent à se dorer, dans un premier temps sur les côtés... et vous commencez à entendre des crépitements, ils s'agitent, se bousculent, se piétinent. Et ne tentez pas de les séparer, ça sert à rien... Ils reviennent à la charge. et les voilà qui font des cabrioles!

Moi qui les aimait bien... j'en ai peur maintenant :( Oui. Y en a un qui m'a sauté sur la main. Il m'a attaqué. Je l'entends encore appeller ses camarades de jeu:"je l'ai! venez vite! je l'ai!". Mais... Je les ai achevé en éteignant le feu. Pis je me suis bien chargée de les avaler tout cuits, vite fait bien fait. Non mais oh! je vais quand même pas me laisser faire par des lardons!

Alala, je ne verrai plus jamais les lardons-sauteurs du même oeil je crois!

La maison dans laquelle j'ai grandi, a été vendue. Ca y est. C'est signé. C'est bouclé. V'savez, cette maison dans laquelle j'ai tant rit et si peu pleuré? V'savez cette maison au jardin immense quand on a 6 ans et un peu plus petit quand on grandit? Je me cachais dans les toilettes pour fumer à 16 ans, pensant que personne ne sentirait l odeur parce que je balançais la fumée par la fenêtre! huhu... quand j'y repense.

C'est dans cette maison que j'ai entendu les cris quand j'ai redoublé ma 1ère... et aussi les cris quand j'ai annoncé ma grossesse... mais c'était pas les mêmes.

C'est dans cette maison que ma tite Chiqui, batarde de père en fils, à grandi pendant 14 ans, avant que j'ai un élan de courage un jour pour aller la faire piquer, et donc lui donner la mort volontairement pour son bien (bah oui), et laissant tous les beaux et nombreux souvenirs dans la maison.

C'est dans cette maison que ma soeur et moi nous sommes engueulées maintes et maintes fois avant d'aller tranquillement nous poser devant nos tasses de café en nous racontant des blagues idiotes.

C'est dans cette maison que nous mangions en famille (d'abord à 4 puis petit à petit à 7...) tous les dimanche la paëlla préparée dans le garage, dont les murs garderont à jamais l'odeur de cet exquis plat.

Je pourrai vous raconter encore tellement de souvenirs, tellement de choses qui se chamboulent dans ma tête, mais vous comprendrez bien que je les garde pour moi (c'est le retour de l'égoïsme qui me caractérise).

Mais... vous croyez que si je me pointe chez ses gens qui l'ont achetée sans même savoir tous les trésors qu'elle contient, tous les secrets qu'elle renferme à tout jamais ils voudront bien me laisser rentrer? Ou vont ils me prendre pour une tarée? Vous me direz on l'est tous un peu non?... Mhhmm je ne sais pas si je tenterai l'aventure... non par peur de déranger ou d'être regardée étrangement mais par peur d'avoir encore plus mal...

ca se passe ICI

Enfin bref je vais vous montrer que je suis pas si parano que ça en fait... Tout a commencé ce matin quand je m'aventurais dangeureusement en ville avec mes élèves pour aller acheter des cartes postales. Nous arrivons au bureau de tabac, et pendant que les enfants choisissent une carte bien sanguinolente et terriblement monstruseuse... euh non, très jolie en fait, je me rends compte qu'il y a un monsieur qui est planté là, à ne rien faire... c'est bizarre non les monsieurs plantés là à ne rien faire? Moi j'ai trouvé ça étonnant mais bon, je ne me suis pas trop écoutée connaissant mon esprit joueur de tours. Cartes payées. Retour à l'école. Et là (veuillez s'il vous plaît avant de continuer votre lecture mettre une musique d'épouvante en fond sonore merci) à 200 mètres de l'école, nous traversons gentiment à un passage clouté, et qui vois je de l'autre côté de la rue? oui, vous l'avez deviné le monsieur de tout à l'heure. Et il est planté là à ne rien faire... alors je me dis: "Mais euh, si le monsieur il à rien à faire, il a ptêt décidé de me voler un élève oh mon dieu, fichons le camp!" Enfin, pas exactement mais à peu près. Quand on passe à coté de lui, je me dis qu'il faut que je sois courageuse et que je le regarde bien en face d'une pour imprimer son visage et de deux pour lui montrer la méchanceté qui émane de mon regard noir, pis ptêt le faire fuir...

On accélère un peu le pas jusqu'à l'école et une fois dans celle ci OUF! Tout est fini...

Sauf que... tout ne fait que commencer!

12h. Ca sonne. Les enfants sortent. Et moi aussi. Et lui... Ben il est encore là! Vite noisette vérifie que tous les élèves partent avec leurs parents et qu'il ne reste pas un pauvre oisillon tombé de son nid (ouais des fois j'ai envie de faire des métaphores et tout mais c'est pas toujours ça). Tout le monde est parti. reOUF. Tranquillement (mais pas trop) je m'en vais m'acheter un sandwich que je mangerais à l'école. Ben il m'a suivi pendant tout le trajet jusqu'à mon retour à l'école.... oui oui, comme je vous le dit... J'étais à deux doigts de lui rentrer dedans (vocalement parlant bien sur) mais je me suis dit que je ne faisais ptêt pas le poids face à un déjanté dangeureux armé jusqu'aux dents et tueur en série dans son enfance...

Alors chuis rentrée à l'école et je ne l'ai plus revu... Ptêt demain...

Voyez que je suis pas parano...

Je ne l'envoie pas bouler parce que bon, mon réveil c'est aussi mon portable qui est aussi mon agenda, qui est aussi mon répertoire, qui est aussi mon appareil photo de poche, qui est aussi ma calculatrice... alors voyez... finalement j'enverrai bouler bien trop de choses. Je me lève, la gueule enfarinée donc... c'est un bon début de journée.

Voulant me servir un café avant de partir travailler, je casse le verre. alors je peste: "putain de verre"... c'est vrai quoi... pourquoi il s'est pas posé tout seul comme un grand sur la table, plutôt que d'aller s'écraser à quelques centimètres de celle ci? ce verre....

Bref, prenant mon courage à deux pieds gauche, je décide de prendre ma chtite voiture pour aller travailler. Cool elle démarre. Normal.

Et pourquoi faut il qu'un vieux papi (retour en force des viocs!) ne manque pas de me rentrer dedans en sortant d'une ruelle sombre possédant un STOP qui devait être sombre aussi à ses yeux? J'ai freiné comme une déjantée, et mon coeur s'est arrêté un instant avant de reprendre en même temps que mes jambes qui se sont mises à trembler. L'émotion.

Bon, j'arrive tant bien que mal à l'école. Ouf, enfin en lieu sûr... quoique...

La matinée se déroule tant bien que mal. J'ai failli tomber à plusieurs reprises à cause d'un cartable qui se trouvait parfois par ci parfois pas là. Comme s'il me suivait le coquin. Mais au bout d'un moment je l'ai repéré et plus maline que lui: PAF je l'ai accroché à une chaise jusqu'à 16h30... ouip, pas de pitié pour les cartables piégeurs.

La sonnerie, l'heure de partir. Je m'en vais chercher ma fille à la crèche. Et pourquoi faut il que tous les parents aillent chercher leur enfant à la même heure au même endroit? C'est un complot non? (parano moi? mmmmhh non non). Bref beaucoup de monde, sur la route, et à la crèche.

EEEEEnfin je rentre à la maison... et là je m'apperçois que je n'avais pas été très motivée ce matin pour nettoyer le café qui était tombé avec le fameux verre de tout à l'heure... GGrrr et toute la journée s'est remise à repasser dans ma tête.

Et j'ai simplement à dire que c'était une bonne journée. Ca va niquel chrome. Et vous? Ca va? :)

Je me trouvais tranquillement dans mon chtit salon (si si, savez bien, celui avec le canap' 6 places top confortable là..., ça c'est pour ceux qui suivent). Ouip. Tranquillement. Quand tout à coup, on frappe à la porte. "Waou!" je me suis dit, "j'ai des amis moi maintenant?". Alors prudemment quand même, on sait jamais, je me dirige vers ce grand rectangle de bois et le coeur jouant non la chamade mais l'hymne à la joie, j'ouvre à cet inconnu qui très vite ne le sera plus. (c'est dingue comme en deux secondes, hoplà, tout change.) Et qui vois je??! oui... qui vois je?

Ben mon mari. oui. Il avait oublié ses clefs. Histoire banale quoi. Rien de bien palpitant pour vous sans doute, même si bien vibrant pour moi.

C'est con ça. J'ai pensé "ben merde alors ça aurait pû faire un chouette post et tout". Bon, ben il n'en est rien. Tant pis. Une autre fois peut être.

Bonjour

Ce qui suit est lié à une question posée à l'examen final d'une université de chimie de Washington. La réponse d'un étudiant fut si " profonde " que le professeur la partagea avec ses collègues, via Internet.

Question : L'Enfer est-il exothermique (émettant de la chaleur) ou endothermique (absorbant la chaleur)?

La plupart des étudiants rédigèrent leur copie sur la base de la loi de Boyle (les gaz refroidissent quand ils s'épandent et se réchauffent quand ils se compriment) avec quelques variantes.

Un étudiant écrivit la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de savoir si la masse de l'Enfer est changeante dans le temps. Donc, nous avons besoin de connaître le rythme d'arrivée et de départ des âmes.

Je pense qu'on peut dire que quand une âme arrive en Enfer elle ne repart pas. Donc, aucune âme ne part.

Au fur et à mesure que les âmes entrent en Enfer, il faut tenir compte des différentes religions existant à travers le monde à ce jour. La plupart de ces religions établissent que, si vous n'êtes pas membre de cette religion, vous irez en Enfer.

Donc, depuis qu'il y a plus d'une religion et que les gens ne croient pas à plusieurs religions, nous pouvons convenir que toutes les âmes vont en Enfer. Avec les rythmes de naissance et de mort actuels, nous pouvons supposer que le nombre d'âmes en Enfer s'accroît de façon exponentielle.

Maintenant, intéressons-nous au rythme de changement de volume de l'Enfer car la loi de Boyle établit que, pour que la température et la pression en Enfer restent stables, le volume de l'Enfer doit s'accroître proportionnellement aux âmes qui arrivent.

Ce qui donne deux possibilités :

1/ Si l'Enfer s'accroît plus lentement que le rythme d'arrivée des âmes, alors la température et la pression en Enfer s'accroissent jusqu'à ce que l'Enfer s'autodétruise.

2/ Si l'Enfer s'accroît plus vite que le rythme d'arrivée des âmes, alors la température et la pression diminuent jusqu'à ce qu'il gèle en Enfer.

Quelle est donc la bonne théorie?

Si on accepte le postulat selon lequel Sylvie, durant toutes ses années, m'a dit que " il gèlera en Enfer avant que je couche avec toi " et qu'on prenne en compte le fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse numéro 2 doit être vraie et je suis ainsi sûr que l'Enfer est exothermique et a entièrement gelé.

Le corollaire de cette théorie est que, depuis que l'Enfer a gelé, il ne peut plus accepter d'âme et qu'il s'est éteint, ne laissant que le Paradis et prouvant l'existence d'une divinité suprême, ce qui explique que, la nuit dernière, Sylvie cria " Oh mon Dieu !!! "

Cet élève reçut le seul " A ".

Oui ben voilà forcément t'as triché. j'savais que j'pouvais pas te faire confiance! :(

Dans la peau de votre patron, histoire d'accepter une augmentation que vous n'avez jamais osé demander tellement il vous tétanise. Imiter sa signature en toute impunité. Mais ne pas en faire trop, car vous savez très bien que dès le lendemain matin vous aurez retrouvé votre corps, et il ne faudrait pas laisser trop de traces de votre intrusion forcée. Et le retour à la dure réalité serait peut être fatal, pour vous. pauvre employé. sous classe. moins que rien.

Dans la peau de votre meilleur ami, mais vous risqueriez de vous rendre compte que ce n'est pas votre meilleur ami, une journee pourrait tout fouttre en l air... vous pourriez vous surprendre à parler mal de vous même, à aller dîner avec votre pire ennemi. Vos yeux ne pourraient pas se fermer à ce que vous n'avez jamais voulu voir. Et le retour à la dure réalité serait peut être fatal, pour vous. ami trahi. simple naïf. trop bon trop con comme on dit.

Dans la peau d'un inconnu, mais là, vous pouvez vous attendre à tout. Et le retour à la dure réalité serait peut être fatal, pour vous. Et peut être pas. Vous vous rendriez peut être compte finalement, que votre vie celle qui vous appartient, celle que vous menez depuis quelques années déjà, celle que vous haïssez parfois, celle que vous adorez à d'autres moments, celle dans laquelle vous avez fait des choix, des bons et des mauvais, votre vie, ben vous ne la quitteriez pour rien au monde.

Juste après avoir pensé un tit peu a vous, et là je vous ferai simplement et modestement noter l'altruisme qui émane de moi, et vous avoir donc adressé ces quelques lignes, je fumerai une cigarette, déjà, ça commence bien. (Et là, il n'y a que les fumeurs qui comprendront).

Mon mari donnant le bain à notre fille, comme à son habitude, je me dirigerai paisiblement vers ma tite cuisine, pour préparer des blancs de poulet et riz au curry et au gingembre. (oui, au gingembre... et alors? :) )

Une fois cela terminé, vers 20h45, nous souhaiterons une belle et douce nuit à cette formidable, émouvante, fantastique, merveilleuse, fabuleuse, extraordinaire ( et tant d'autres adjectifs encore, mais cela fera l'objet d'un post ultérieur, autrement, cela risquerait d'être bien long )fille, que j'ai eu la joie de mettre au monde.

Nous pourrons alors passer à table, télé éteinte, et lancer quelques paroles douces l'un à l'autre, à travers les flammes des bougies qui nous éclaireront. Vous me direz, nous pourrions aussi nous lancer quelques grains de riz... certes. Peut être un autre soir tiens, y a de l'idée.

Puis sans débarrasser cette table qui sans doute ressemblera à un champ de bataille, ou les fourchettes se battront avec le roquefort, et où la mise à mort du dernier grain de riz solitaire sera effectuée par la salière, nous irons nous installer dans le canapé 6 places que nous envahirons à nous deux. (non, non, pas à cause du poids mais dû à cette position horizontalement avachie que nous adoptons pour être a l'aise.)

Et là... là... nous pourrons regarder les cinq derniers épisodes de la saison 10 de "friends", les doigts en éventail, avant de verser une ultime larme.

Enfin, le coeur lourd, nous irons prendre notre douche ensemble pour nous consoler, et irons poser délicatement notre tête sur notre oreiller, nos jambes se croiseront, nos pieds se réchaufferont, nos bras s'enlaceront et... je m'arrêterai là. (c'est une fin à choix multiple, le multiple étant choisi par le lecteur lui même. Oh ben oui tiens, plaignez vous, c'est ultra-méga moderne l'interactivité que je vous propose... hum.)

Vous embrasse.

Se noeud ce rat pas bi hein l'on. An et fée, sa riz queue raie deux sous laie. (Six se nez pas fée) Jeux vous les sein pleut ment vous pas ces hein peu tic où cou. ah! bien taux.

bi ZzZZzz

noix zeste (-S) --> jais le d'roi! jeux suie chai mot ah!

Revenant du seul pays au monde peut être, où quand vous demandez, en pleine conversation du type "du coq à l'âne", à un pote espagnol "mais qu'est ce qui te ferai plaisir de manger toi? c'est quoi pour toi le plat typique français?", il vous répond le plus sérieusement possible: "euh... le couscous?" (oui oui)

Revenant du seul pays au monde peut être, où, quand vous rentrez pour la première fois dans un bar "in", on vous regarde pas de la tête aux pieds du style: "mais qu est ce qu'elle fait là cette taspé-grognasse-pouf, qui va même oser s'assoir sur NOS fauteuils à nous qu'on occupe quand on est pas sur ceux qu'on occupe maintenant, et qui va peut être même oser rester plus de 5 minutes!" (ah ben oui hein il s'en passe des choses dans la tête de ces taspés-grognasses-poufs des bars "in" :) )

Revenant du seul pays au monde peut être, où les gens vous disent encore bonjour dans la rue, oui oui, sans vous connaître.

Revenant du seul pays au monde peut être, où vous tappez la causette avec ces mêmes gens, juste parce que vous aviez quelque chose à dire.

Revenant du seul pays au monde peut être, où tout le monde est au courant de vôtre vie et même de choses que vous ignorez vous-même! (et oui, c'est ça de s'arrêter à chaque coin de rue, pour parler des uns et des autres...)

Revenant de ce pays qui est le mien, je ne pouvais pas manquer de vous souhaiter à tous une merveilleuse année 2005, qui je l'espère sera emplie de bonheur tout ça tout ça, et à la fin de laquelle, à l'heure du bilan, vous vous sentirez pleinement satisfaits.

Je vous envoie mon amitié la plus sincère (ça c'est pour les amis, les autres, ne prenez que le "sincère"...hum), et par conséquent, mes meilleurs voeux.

Ah ben oui hein, faut pas oublier que je suis en Espagne... bisous à tous!

NAVIDAD

Mientras haya en la Tierra un niño feliz, mientras haya un hoguera para compartir, mientras haya unas manos que trabajen en paz, mientras brille una estrella, habrá Navidad.

Navidad, Navidad, en la nieve y la arena. Navidad, Navidad, en la tierra y el mar.

Mientras haya unos labios que hablen de amor, mientras haya unas manos cuidando una flor, mientras haya un futuro hacia donde mirar, mientras haya ternura, habrá Navidad.

Mientras haya un vencido dispuesto a olvidar, mientras haya un caído a quien levantar, mientras paren la guerra y se duerma un cañón, mientras cure un herido, habrá Navidad.

Dans, mmmh, disons 8 heures, je serai sur l'autoroute avec ma tite famille. Vous savez la fameuse autoroute avec ses panneaux débiles tout ça... Et là: A MOI LES VRAIES VACANCES!! Direction Valencia! Chez moi quoi...

Alors évidemment je ne pouvais pas partir sans vous souhaiter à tous de passer de merveilleurses fêtes de fin d'année, en famille, entre amis, ou tout seul pourquoi pas. Je vous envoie de l'amour tout plein, du bonheur, de la chance, de l'argent (hein?!... non non). Enfin voilà, mes valises m'appellent. A bientôt

A voir dans le lien Gallerie de Tania ou ici pour les feignants

Ce matin, j'étais en ville. Comme beaucoup d'autres. Je pensais à ces cadeaux, les uns amusants, les autres plus sérieux, mais tous ayant pour objectif de faire plaisir. Et tout en déambulant dans les rues perpignanaises, j'ai pris le temps d'observer tous ces individus qui se pressaient autour de moi. J'ai surtout observé leur regard. Et quelque chose m'a frappé, quand j'ai fait le bilan de mes observations, qui sont les suivantes:

- certains ont le regard triste, ces yeux sans lumière, ces yeux sans rêves. Ces rêves qui vous permettent parfois de vivre encore. Peut être les avaient ils réalisés, et étaient donc morts sans même sans rendre compte. Ni eux, ni leur entourage. Peut être les avaient ils oubliés.

- certains avaient les yeux rivés au sol. Et même si ceux-là, par pure curiosité, intérêt ou indiscrétion, je les ai suivi un moment, ils ne m'ont dévoilé une part d'eux mêmes, comme si la vie ne leur avait appris qu'à regarder en bas.

- certains avaient un regard apeuré. Peur de ne pas trouver tel ou tel présent? Peur des autres? Peur d'eux mêmes? Peur sans raison, juste parce qu'il faut avoir peur aujourd'hui? Peur de réaliser leurs rêves peut être, et qu'alors, ils n'existent plus. Je ne sais pas... mais peur tout de même.

- certains possédaient un regard intense, puissant. Mais si on s'arrêtait un instant et on essayait de voir au delà de leur pupille, on se rendait bien vite compte que ce n'était qu'un jeu. Un personnage qu'ils s'étaient créé, et auquel ils croyaient désormais.

- certains exhibaient un regard interrogateur, prêts à vous agresser uniquement par le fait que gratuitement vous vous intéressez à eux. Cette intrusion sans condamnation ni tact sans doute, ils n'en ont pas l'habitude ni l'envie.

Et d'autres regards encore. Mais dans l'ensemble, tous rembrunis, sombres, même pour les plus clairs d'entre eux.

Alors je suis rentrée chez moi, le coeur un peu chagriné de ce constat. Si au moins cela pouvait permettre de glisser secrètement un peu de bonheur dans le leur, j'en serai heureuse. Mais j'en doute.

Je pourrai vous raconter une histoire rocambolesque issue directement de mon tit cerveau se trouvant dans ma tite tête.

Je pourrai vous raconter une histoire vraie issue directement de ma tite vie se trouvant dans ce tit monde.

Je pourrai vous raconter l'histoire d'un ami, d'une connaissance, ayant mérité toute mon attention de par son intérêt.

Je pourrai vous raconter quelque chose qui aurait déjà été raconté.

Je pourrai vous raconter ma dernière lecture.

Je pourrai vous raconter ma vision de ma prochaine lecture.

Je pourrai vous raconter mon sentiment à tel ou tel moment de ma vie.

Je pourrai vous raconter ma dernière conversation sérieuse. (euh... c'était quand déjà?)

Je pourrai vous raconter ma dernière conversation fantaisiste.

Je pourrai vous raconter tellement de choses encore.

Mais je n'en ferai rien. Je dois aller me coucher maintenant, j'ai une grasse matinée demain qui m'attend!

A bientôt.

La riffle... Tombola, loto, bingo, appelez-la comme vous voudrez, mais chez nous c'est la riffle. Et la riffle, croyez moi, devrait être un lieu incontournable pour tout touriste s'aventurant chez nous. A l'approche de noël, il y en a de partout, comme des champignons dans une champignonnière, des palmiers dans une palmeraie, des pickpockets dans le métro parisien, ou des vieux cons dans des parkings...

Hier soir j'étais à l'une d'entre elles. A Mobis (et là je m'adresse particulièrement aux Perpignanais), savez cette salle bourrée d'amiante, dans laquelle on nous fait passer nos exams à la FAC, qu'ils doivent fermer par mesure de sécurité depuis maintenant plus de 5 ans? Ben voilà, chuis une folle, j'ai pas peur, et prenant mon courage à deux mains j'y suis allée.

Aaaaah cette salle immense mais dont on ne voit pas le bout tellement il y a de fumée! Aaaaah ces bousculades pour acheter son carton en même temps qu'une centaine de personnes agglutinées au dernier moment devant le comptoir! Aaaaah ces gosses qui pleurent car ils auraient préféré rester à la maison à regarder les télétubbies! Aaaaah ces femmes qui râlent car elles auraient préféré être plus près du donneur et du tableau d'affichage des numéros! Aaaaah ces hommes qui se font engueuler parce qu'ils n'avaient nul besoin de se raser et se couper les ongles des orteils pour venir, et qu'à cause d'eux, leurs femmes n'ont pû avoir la fameuse "bonne place"!

Aaaah la riffle!

Avec ses "tempête sous la couette" (69), "string brésilien" (88), "la mamé" (89), "le papé" (90), la retraite pour le 60 (qu'ils ont rêvé, soit dit en passant), ses "elle est en haut, elle est en bas" (6 et 9), "sans eau" (20), et le tout couronné bien sûr par un fort accent bien de chez nous, j'ai peut être rien gagné, mais j'ai bien rigolé.

Le maître E, est un maître: dans le Robert de poche la définition est la suivante: anciennement: Maître, maîtresse d'école -> instituteur, professeur. (et moi je peux vous dire que c'est toujours d'actualité puisque à l'école tous les élèves m'appellent "méStresse").

Et il est aussi "E". Donc déjà il est plus que maître: belle observation. le tout est de savoir si ce "plus" est intéressant. Penchons nous donc sur la question (euh.. oui mais non... euh... hey mon ami, au sens figuré le "penchons nous"... hum). Le "E" signifie qu'il est spécialisé ("ooooohhh" me direz vous... "oui oui" vous répondrai-je) Spécialisé en quoi? C'est un maître à dominante pédagogique... Il a passé un concours super compliqué tout plein qui lui demande beaucoup de travail et tout et tout... d'après ce qu'on en dit...

puis en classe:

Il est chargé des aides à dominante pédagogique auprès des élèves qui ont pour objectifs: La maîtrise des méthodes et techniques de travail. La prise de conscience de ses progrès, connaissances et compétences. Une meilleure adaptation aux exigences de la classe. L’amélioration de sa capacité à dépasser ses difficultés. Il adapte ses stratégies d’apprentissage pour engager les élèves dans des activités finalisées afin qu’ils aient des réussites et en prennent conscience et ainsi conforter leur désir d’apprendre.

"wwwwaaaa c'est beau tout ça me direz vous"... "oui oui" vous répondrai je.

MAIS (oh! rebondissement), tout cela n'est que de la théorie. J'ai la chance (la chance?) d'avoir un maître E dans ma classe deux après midi par semaine. Et je peux vous dévoiler ici, la pure vérité.

Ce gentil monsieur, maître E, arrive, dans un premier temps, toujours en retard. ok.

Ensuite la plupart du temps il râle parce qu'il n'y a pas de café. ok.

Puis il vous harcèle parce qu'il veut des "pyrénéens" pour noël. ok.

Il veut absolument vous vendre du champagne qui lui est resté sur les bras, un champagne sans doute 1er pris de chez leader price qu'il vous vend a 22 euros la bouteille. Et il vous harcèle à nouveau puisque évidemment vous ne voulez pas lui en acheter. ok.

Aussi, il vous insulte parce que vous ne lui avais même pas pris une bouteille. ok.

Enfin, il boit du muscat à la récré, en se cachant derrière son verre. ok.

Et les enfants dans tout ça me direz vous? Nous y venons... Il les prend en demi-groupe classe et ça se passe comme ça: Aux enfants il leur dit "oooh ben tiens, vous voulez pas rester avec vôtre maîtresse aujourd'hui?" ok.

Les enfants, ça lui arrive souvent de me les ramener avant l'heure prévue. ok.

Les enfants... quand je lui demande un bilan, il me dit "oui, oui je te tapperai ça..." et j'attends encore. bon ben ok.

Vous trouvez ça normal vous? Moi, plus rien ne m'étonne.

Et dire que lui aussi il est en vacances demain... "il est toujours en vacances finalement" me direz vous." "oui oui" vous répondrai je.

A 17h pétantes je serai en vacances. Aaaah les vacances!

Souvenez vous de ce sentiment qui parcours votre corps au moment même ou vous laissez derrière vous votre lieu de travail.

Souvenez vous de ce sourire que vous retenez, pour ne pas blesser vos amis que la dure labeur ne veut laisser partir.

Souvenez vous de l'abandon que vous faites de vous même sur le canapé, le soir même, en pensant tout simplement: "aaaaaaah!"

Souvenez vous des grasses matinées.

Souvenez vous de ces jours, qui tout à coup ont l'air de n'être composés que de 12h... tellement ils passent vite!

Souvenez vous de ces "journées-pyjama" à traîner derrière soi ses pieds, tout de charantaises vêtus.

Souvenez vous, enfin, que vous ne vous souvenez même plus de vôtre patron.

Souvenez vous en, vous, pour qui les dernières vacances sont peut être loin derrière et les prochaines loin devant... Souvenez vous en.

Ca fait du bien? ;)

Le premier c'était ce matin, vers 8h11, arrêtée à ce feu qui me repère du bout du bout du boulevard, pour rougir quand je m'approche de lui, et pourtant n'obtenant jamais de moi un sourire. Il était tout allongé, les bras en l'air tel un danseur en pleine pirouette. Mais il fallait être vif pour le voir, car le feu passé au vert, il avait disparu.

Le deuxième lui, vers 12h, ne m'a pas trop plu. il m'a fait peur même. Il était opulent, comme un papillon démesuré qui vous menace de vous gober tout cru. Un papillon tout gris qui vous ferai même oublier qu'il en existe des polychromes. Il a disparu sans doute aussi, il a été verser ses larmes ailleurs.

Le troisième c'était à 17h. aaaaaahh le troisième... je l'aurai bien pris chez moi. un vrai nounours, avec les yeux et tout. Ses petites oreilles rondes et son visage joufflu. Petit. L'air douillet. Tendre. Mais je n'ai pu le prendre. Il a disparu à son tour.

alalalala... faut dire que j'avais un peu la tête dans les nuages aujourd'hui.

cyrilh@gmail.com

Ca se passe ici

Un ticket qui ne sort jamais par le bon trou. (faites le test, ça marche jamais: pariez sur la fente par laquelle va sortir le ticket de péage, vous vous plantez à tous les coups) Un gentil monsieur qui vous prends votre carte bleu en vous disant "merci"... "oh ben de rien mon vieux, j ai pas trop le choix en fait." Un dense brouillard au niveau de la frontière. Bon, essayons quand même de ne pas écraser un douanier ça serai mal vu... (c'est le cas de le dire non?... oui bon ok, ma gueule) Et plus on avance, plus le brouillard est dense. Et là, l'absurdité même... un panneau d'affichage là, savez ceux qui nous coûtent cher dans nos impôts tout ça... pour dire quoi?: "brouillard"

Ah ben merci... on avait pas vu.

En effet, sans ce chamboulement dans le panneau d'affichage, je ne pouvais pas obtenir de petit billet, permettant à la petite barrière de s'ouvrir, autorisant par conséquent ma petite voiture de passer et d'aller paisiblement s'installer entre deux lignes jaunes fraîchement tracées. Il fallait être rapide, car de l'autre côté, face à l'autre barrière de la deuxième entrée, une BMW me nargait et semblait dire "alors là ma poule, c'est moi qui passerai en premier..." Mais, évidemment, je n'allais pas me laisser faire. Prenant un air détendu, j'approchais ma main de ce bouton qu'il faut pousser (je me serai presque cru dans "questions pour un champion"... j'ai bien dit presque hein), sans quitter des yeux le panneau "COMPLET". Et c'est là que c'est arrivé. Oui. Cette voix que je ne connaissais pas. Cette voix qui parlait de moi. Je l'entends encore. Je n'étais pas sencée l'entendre. Et pourtant. J'ai entendu. "PPPFFFF y a pourtant écrit "complet" et les gens ils attendent quand même... n'importe quoi" et c'était une vieille mamie qui passait par là... et avec tout le respect que je leur doit, POURQUOI FAUT IL QUE LES VIEUX SE MELENT TOUJOURS DE CE QUI NE LES REGARDE PAS??? non mais c'est vrai quoi... Ben ça m'a énervé... (pourquoi fait il toujours que je m'énerve pour n'importe quoi) et j'ai prié très très très fort le petit papa noël pour qu'il jette à coups de pieds au cul une voiture hors du parking! Et là, comme par magie, "LIBRE, LIBRE, LIBRE, LIBRE, LIBRE...." me suis littéralement balancée sur le bouton et OUF! le ticket est sorti, la barrière s'est ouverte, et je suis passée. Je ne saurai jamais si Mamie m'a vue tellement je suis rentrée vite! Mais bon, j'étais contente... comme quoi... il suffit de peu :)

Non mais c'est vrai quoi, de quoi je me mêle?

si l'un d'entre vous venait à le trouver quelque part (sachez que le coquin adooore les porte-feuilles des papas et des mamans aussi... il s'y cache et il faut le prendre sans rien dire a personne... sinon il crie) veuillez me le ramener s'il vous plaît ou contactez moi au plus vite à ptitenoisette@gmail.com.

merci du fond du coeur.

Tout a commencé, un beau soir d'automne, à l'heure où les feuilles d'or et de sang ne songent qu'à se détacher de cet arbre qui les saoûle depuis déjà de longs mois. Il est ni plus ni moins 20h42, quand convenablement affalée sur mon canapé qu'est ce que je vois? mais oui je repète haut et fort: "qu'est ce que JE VOIS?" une certaine Evelyne Thomas en train de faire la nunuche avec ses cheveux "brushés-coiffés-brillantinés-lissés" là là, là sur ma télé, comme si je lui avais donné le droit de s'y trouver. et moi je dis NON. Sachez, pour ceux qui ne l'auraient pas vue, qu'il sagit d'une pub (mais j'étais tellement sidérée que je n'ai même pas retenu la marque de cette coloration "qui couvre tous les cheveux blancs". Autant vous dire que si j'étais une cible potentielle, notre ami du marketing a un peu loupé son coup...) et bien OUI. Maintenant vous savez. elle fait des pubs à la con. et moi je redis NON. Qu'elle fasse une émission à la con, pour des cons... allez... pourquoi pas... pis d'ailleurs j'ai envie de dire que c'est souvent ce genre d'émissions ("c'est mon choix" en l'occurence) qui sont le plus regardées (et appréciées) pour après dire pour faire bien devant ses super potes devant lesquels on ne veut absolument pas perdre la face: "houlala oui l'émission de naze là... oui c'est n'importe quoi oui, houlala oui et t'as vu quand l'autre s'est fait relooker en spiderman...oui n'importe quoi...blablabla" et on pourrait en parler pendant des heures puisque évidemment on les a toutes vues... donc OUI pour l'émission dans laquelle tu nous prends pour des cons que nous sommes ma chère Evelyne, mais NON pour les pubs où tu nous le dis clairement! Déjà que t'étais passée à "combien ça coûte"... Là c'est trop.

Voilà. Et vous? Vous dites NON?

Des murs en briques. Du linge étendu à toutes les fenêtres, permettant aux maisons de prendre un air de Burano. Mais seulement un air... Une rue magnifique et enchanteresse dans laquelle les coqs s'égosillent pour réveiller tout le quartier. Quelques enfants jouent à se tuer avec des pistolets qui n'existent que dans leurs têtes, pourtant tellement réels qu'ils passent dans la nôtre sans transition. Des cris d'enfants qui jouent. Des cris d'enfants qui pleurent. Un chien. Un chat. Un rat. Un sourire. Des paroles qu'on ne comprend pas. Une langue qu'ils ont créée pour qu'elle leur appartienne. Au moins ça. Des bouteilles par terre. De la terre dans les bouteilles. Voilà des escaliers. Voilà une porte. Une clef de château. J'ouvre la porte, la referme sur toute cette magie. Magie ? J'imagine oui... et la cloche sonne, mon travail commence. J'ai la chance de faire ce voyage tous les jours, si près et en même temps si loin de chez moi.

Et ils m’ont dit ...
Et ils m’ont dit d'aller voir là-haut sur la colline
Le vendredi 10 dés 22h, avec Bruno et Diego
On risque de ne pas être déçu
Au pied du Cargo, qui depuis longtemps n’a plus vécu
Le Purple fera son ouverture
On attendras, on attendras, et on verra qui y viendra

Donc comme vous l'aurez compris c'est le 10 Décembre que le Purple anciennement Cargo fermé maintenant depuis quelques années va ré-ouvrir, sous la direction de Bruno et Diego. J’ai fait parti des privilégiés qui ont eu la chance de voir le Purple en plein travaux et croyais moi ca va changé de l’ancienne déco. Maintenant, reste a voir ce que tout cela va donné.

Affaire a suivre...

pour ceux qui me connaissent, peut etre vous rendrez vous compte que vous ne m avez jamais vraiment connue... pour ceux qui ne me connaissent pas... peut etre ne me connaitrais vous jamais.

soit.

c'est con ca.

quel debut de merde.

koike... pkoi pas...

qu'est ce que cette section qui atterrit la, en plein dans la face du blog? section noisette... he bien c est tres simple: c est du tout et du n importe koi, c est du reel et de l imaginaire, c est du noir et du blanc, du coq et de l ane, c est ce que j aurai envie de partager a un moment donne, avec vous.

alors en attendant des news, de la matiere pour ecrire, ou du vide pour reflechir, je vous dis a tres bientot!!

Présentée par Emma De Caunes, LA MUSICALE c'est le rendez-vous de la jeune scène musicale française. Au programme du premier numéro de ce bimensuel : Cali, Tryo, Laetitia Shériff, Mickey 3D, Miossec, Franck Monnet et Tété.

En savoir plus

Durant la première quinzaine de décembre est attendue la sortie DVD des téléfilms Caméléon contre caméléon (The Pretender 2001) et L’Antre du Diable (Island of the Haunted), dérivés de la série Le Caméléon (1996-2000). Ces deux téléfilms ont été produits par TNT Network quelques mois seulement après l’annulation de la série, alors que de nombreuses questions demeuraient sans réponse. Une façon pour la chaîne de permettre à l’équipe créative d’apporter une touche finale à la série.

Le Caméléon racontait l’histoire d’un enfant surdoué doté d'une capacité de mimétisme en tous points exceptionnelle. Enlevé à ses parents, dès son plus jeune âge, par une organisation appelée Le Centre, ses capacités hors normes furent exploitées pour des recherches tenues secrètes. Devenu adulte, Jarod parvient à s’échapper du Centre et tente de faire le bien autour de lui en aidant tous ceux qui croisent son chemin. En même temps, il tente de découvrir sa véritable identité et de retrouver sa famille. Après 4 saisons de traque où il est toujours parvenu à échapper aux hommes de main du Centre, la question de savoir qui est vraiment Jarod n’avait jamais été vraiment résolue.

D’où l’intérêt de ces 2 téléfilms, car si le premier est plutôt un épisode grand format d’une heure trente, mettant en scène le duel entre Jarod et un autre caméléon sociopathe, le second apporte des éléments de réponse aux nombreuses questions que se posaient les fans de la série.

Au chapitre des bonus, nul doute que cette édition ravira bon nombre de fans, puisqu’elle contient une interview inédite des créateurs de la série, Craig W. Van Sickle et Steven Long Mitchell. Et les inconditionnels de Michael T.Weiss (Jarod), découvriront dans ce coffret un téléfilm intitulé Les Liens du Sang (Written in blood) dans lequel l’acteur a joué peu après l’arrêt de la série.

M6 rediffuse actuellement l’intégralité de la série du lundi au vendredi à 18h50. Les fans peuvent également se procurer les DVD des quatre saisons du Caméléon toujours disponibles à la vente.

Ce cdoscille entre pop 80’s teintée de new wave, titres hip-hop et morceaux up-tempo.Côté production, on retrouve:Andre 3000 de OutKast, Pharell Williams des Neptunes, Dr. Dre, Nellee Hooper,Dallas Austin.

Incontournable ;)